2023-06-17

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49日が終わった。

少し前のことだけど。

ストンと胸に落ちてくるのは今頃なんだよなあ

不思議なものでおばあちゃん家にいけば、

遠くで声がするもんだ。

起きたくないなあ。

しょんない子だよ

呆れたような顔をして、おどけたピースをして。

不思議なもので元気だった頃しかありません

わたし、1個も思い出せません

子守唄を歌ってたくれたことも忘れます

私が好きだからと準備してくれた漬物も忘れます

車に乗るときのよこっちょになりかたも忘れます

美味しいね、と一緒に魚を食べたことも忘れます

一言でみんなが笑っていたことも忘れます

頑張るんだよ、って言ってくれたことも忘れます

会いたいね、って言ってくれたことも忘れます

もう泣かないよって言いながら抱きしめてくれたことも忘れます

なんもかんも忘れますから、あと1回会えませんか

みんなで花火をみたらいいじゃないか、それとも海に連れて行ってもらいましょうか

ぜーーーーーんぶおしまいか！

ありがとうもさようならも言いませんでした

上手に泣くこともできませんでした

それでもぜーーーんぶおしまい

免許をとってたらどこにでも行ってたって言ってたけど、もうどこにだって行けるね、どこにでも行ってみようか

さよなら

またいつか会った時は一緒に寝ようよ

お布団はきっと貰っちゃうけど

ずいぶん楽しかった、それだけでした

2022-04-23

日記

もうここには戻らないぞ！と意気込んでいた過去の私。
意気込んでは無いか。なんとなーーく、戻ることは無いだろうと思っていた。
だからホーム画面からはてなブログが消えてたのに。
今こうして書いてるってことは、まあ、なにも良くはない。

人生、何も良くはない。

路頭に迷う、というのをこの年齢で数度経験するとどうにも生きる意味などという正解のないものに悩まされる。いっその事、哲学を学んでおけばいいのかしら。

25歳でしのうとおもってた。
25歳でしねない理由を見つけた。
けど、生きていく理由にはならない。
そんなもんだ。
私は毎日毎日毎日、あぁこの橋から飛び降りたら終われるのかしらなんて考えて、それが一種の救いになってて、そんな人生をこれから何年何十年と生きていくほど強かではない。
ただ、半生を過ごした友人の結婚式がみたいとかそんな理由でしねなくて。じゃあやりたい事はと聞かれても、特になく。
誰も彼も私のことを知らないで放っておいて欲しいけど、誰かに私を覚えておいて欲しい。どんな我儘だよとおもわれるけどそうなんだからしょうがない。
どうしてこんなにも自分は約立たずでなのでしょうか。社会にとって、家族にとって、私という存在は迷惑でしかないのでしょうか。
こんなことを考えてるうちに歳をとってしまうのですが。
何もしたくない、誰にも会いたくない反面。何かしてないと、誰かに会わないと。こんなことを思って皆さん生きているのでしょうか。

どこにも逃げ場がない。
誰か助けて。だれも私に気がつかないで

2021-10-07

日記

もういっっっっっっっっしょうどこにもいけない

いきてるかちがないしんだほうがひとのためになるよどうしていきてるの

今ランダンに流してた曲が病んでも死ぬなって歌ってたよ

まあそういうことなんだ

本当はしにたくないよ

やることやるしかない

猛烈に生きていくしかないんだよなあ！

2021-03-13

此処から

"解散"がこんなにも似合わないグループがあるんだなあ、

ファーストインプレッションは「許せない」
誰に、と聞かれたら答えられないけど。
ただ余りにも辛すぎて、どうにか怒りにして誰かにぶつけたかった。そうでもしないと私がボロボロになって砕けちゃう。それでも、すぐにそんな嘘の感情は消えて、ただただ寂しさが残った。

私、本当に好きなんですよ。
心の支えで救いなの。
職人気質でユーモアがあって控えめで優しくて心が温かい人達。
永遠なんてないって分かりきっていたはずなのに、そこには存在してると思ってた。おかしいね。
ずっと好きなんですよ。好き"だった"なんて過去形にできないんですよ。
沢山話し合ったことも悩んだことも分かってるつもりなのに、どうしても嘘だよって言って欲しくてたまらない。
すぐに受け止めて応援できるファンじゃなくてごめんなさい。
本当に、寂しい。
こんなに寂しいのに、動画で6人が話している姿を見てあんまりにも"らしく"て思わず笑っちゃうんだよな。あぁ、好きだなあ。
この悲しさをわかって欲しい気持ちが少し。それの倍くらい、いや倍以上届くなと思う。
優しい人達だから、きっとファンが悲しんでたら辛いんじゃなかろうか。
どうか、悲しまないで。大丈夫だから。本当にありがとう大好き。